Perles prof de maths

"Pour qu'une fonction ne soit pas bornée, il faut qu'elle s'échappe vers l'infini."
"Un cosinus complexe, c'est comme un cosinus réel, mais pour les complexes !"
"Comment on simplifie ? C'est simple !"
"Non, arrête de lever la main, t'as pas la parole, parce que d'abord ici c'est moi le prof et c'est moi qui parle !"
"Je vais aller plus vite mais on va le faire doucement."
"Le chercheur en mathématiques est un névrosé obsessionnel." (Real EST chercheur en maths !!!)
"Les questions connues, vous les connaissez pas !"
"Si il appartient à G, il appartient à G!"
"Vous pouvez pas abrévier des mots."
"Ca devient drôle, parce que c'est de plus en plus compliqué !" (Question de point de vue, sans doute...)
"Pour aller vite il faut prendre son temps."
"Sur les 8 exercices, vous en avez 6 faciles et 4 très difficiles."
"Le petit o est plus branchouillard que le grand O."
"Si vous tombez sur un colleur un peu vieux vous dites récurrence, si vous tombez sur un jeune vous dites cascade, et si vous tombez sur un ni vieux ni jeune, eh bah... euh... ben c'est pile ou face, vous regardez si c'est plutôt un jeune vieux, ou un vieux jeune."
"Etant donné ce qui est donné au départ, il va en résulter la conclusion qu'on va trouver à la fin."
Max: "C'est pas grave si on dit que 1 a 2 antécédents ? Je sais, ça fais pas branchouille."
Real: "Ben, c'est pas grave, mais vraiment, ça fait pas branchouille."
"C'est une question de genre; Im f ça fait bon genre."
"C'est une difficulté pour vous, mais pas pour le correcteur." (C'est bien le problème de tout examen...)
"Non, P c'est pas une famille, il est célibataire."
"Le petit oral de l'X, c'est comme l'oral de l'X, sauf que c'est le petit, pas le grand."
"C'est pour vous relaxer qu'on fait des maths. C'est pour votre santé mentale."
"Qu'est ce que j'ai fait ? J'ai fait un tour de malin !"
"Quelle est la différence entre plan et plan vectoriel ? Ben, c'est pas pareil !"
L'alarme incendie sonne par erreur pour la seconde fois de la journée. Real: "Ah non ! Il fait trop froid !"
"Jamais de "je" dans une copie. "Je", vous remplacez par "on", ça change pas l'accord du verbe."
(Real vient de tomber sur l'estrade) "Les maths c’est dangereux, mais d'habitude ça attaque plutôt le cerveau !"
"Comme tout est important, ce qui est important à la fin d'un chapitre est aussi important que ce qui est important au début d'un chapitre."
"Ce théorème c'est un théorème de spé, mais vous pouvez l'appliquer le jour du concours." (euh, le jour du concours on sortira de spé, non?)
"Oui, mais c'est comme si vous disez, par exemple, votre poisson il a tous les atomes de phosphore..."
"On peut vendre un atome de phosphore séparément, ça vaut 0.0006€."
"Vous avez un chien qui vous appartient. Le chien a un nonos. Mais vous allez pas ronger le nonos !"
"M. Pene n'est pas à lui tout seul une classe, enfin presque mais pas complètement."
"Des exercices nouveaux, d'accord, mais on les aura déjà faits une fois."
Un élève: "Qu'est ce que vous entendez par côté de la diagonale ?"
Real: "Ben, c'est soit en haut soit en bas."
"TIPE ça veut dire travail d'initiative personnelle encadrée. C'est un travail que j'encadrerai... Personnel... Et à votre initiative..."
"Il y a quelque chose qui peut être intéressant pour ceux que ça interesse..."
"Mais pourquoi vous riez quand je parle ?" (A la fin de l'année on lui donne le bêtisier !)
"On fait 1 + 1 + 1 + 1 + ... et au bout d'un moment ça fait 0." (En algèbre rien n'est impossible...)
"On va déformer la droite comme si elle était toute souple..."
(Real parle d'une école d'ingénieurs) Damien: "C'est public ?"
Real: "Ah non, non, c'est public."
"Un vecteur-colonne, ça peut être autant un vecteur qu'une colonne."
Un élève: "Mais on peut pas dire qu'une matrice appartient à L(K,E) !"
Real: "Non, mais elle appartient... Enfin c'est comme si elle appartenait... Elle "comme appartient"... Enfin non, vous avez raison elle appartient pas."
"Mais est-ce que la matrice de départ, c'est celle du début ?"
"Est-ce que le vecteur-colonne du vecteur-colonne c'est le vecteur-colonne ?"
"Si la matrice extraite est carrée, c'est une matrice carrée extraite."
"L'infini, c'est plus grand que le fini."
"Allez, emballé c'est pesé ça fait 0 !"
"Ah oui, oui, ça va être un morphisme d'anneau ! Ah non, ça va pas être un morphisme d'anneau."
"Une MCEIT2." (Ca veut dire Matrice Carrée Extraite Inversible de Taille 2. Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...)
"Quand on est ramené à un problème de réduction (trouver une matrice équivalente ou semblable à une matrice A donnée avec un maximum de 0), on passe à l'application linéaire associée à A et dans une CN, on détermine les conditions que doivent vérifier les vecteurs d'une base dans laquelle la matrice contenant des 0 et a laquelle on veut démontrer que A est semblable." (Voilà ce qui se passe quand Real en a marre d'écrire au tableau: il nous dicte des phrases incompréhensibles de 20 kilomètres.)
"C'est pas mal 1h, parce que c'est un quart de 4h."
"Ca dépend tout qui corrige." (Quoi?)
"Mais qu'est ce qu'elle me fait cette équation ?"
"C'est moi le prof et vous les élèves et moi je fais ce que je veux !"
Real: "Le problème sur les idéaux, il a pas eu un grand succès."
La classe: "Mais il était long !"
Real: "Non, non, pas spécialement."
La classe: "On pourrait le corriger ?"
Real: "Ah non, il est trop long !" (Trop long à corriger... mais pas à faire ?)
"x ? Non, l c'est mieux, parce que c'est plus classe, l."
"Pourquoi il y a une nouvelle notation? Parce que c'est plus compliqué, ça fait plus math sup !"
"Vous savez tous utiliser un traitement de textes; d'abord on fait coller, ensuite copier..."
"En général le jour il est plus long que l'année."
"Pourquoi c'est un polynôme de e? Ben, parce que c'est égal à un polynôme de e."
(Dernière heure de maths avant les vacances de Noël, on a fini le cours, tout le monde parle. Real "Arrêtez de parler je veux raconter ma blague !" (Quelqu'un continue de parler) "C'est moi le prof, c'est moi qui parle. Laissez-moi raconter ma blague !" (Après qu'il ait raconté sa blague, à l'élève qui parlait "Maintenant vous avez le droit de raconter votre blague à votre voisin."
"La difficulté de ce théorème, c'est simple !"
"Vous vous êtes faits dépasser par l'écoulement du temps."
"Vous voyez, c'est comme une somme d'éléphants dans une mare. Mais votre éléphant, si vous le mettez dans une mare beaucoup plus grande, c'est plus un éléphant, c'est une petite mouche."
"Il est pas simplifiable, mais il est compliquable."
"Je prends l'ensemble de tous les habitants de Neuilly et de Paris. Ca me fait un ensemble d'objets..."
"Celles qui convergent, il faut qu'elles aient envie de converger. Sinon elles convergeraient pas."
"Après les fêtes, je sais que c'est une période où il faut tirer les élèves." (Entre Guichard qui nous vide (cf plus bas) et Real qui nous tire je sais pas si on finira l'année vivants )
"Le a) c'est pas vraiment du cours parce que... parce que c'est pas vraiment du cours !"
"Est-ce que tous les idéals de B(R)..."
"6 + 2 ça fait 10 semaines..."
(Les 6 phrases suivantes sont tirées de l'intro du cours de topologie)
"Alors si une vache là elle veut aller voir sa copine ici, elle va être obligée de traverser les vaches ennemies."
"Et puis la petite vache de M. E elle est amoureuse de celle de M. C. Est-ce qu'elle vont pouvoir aller se dire bonjour le matin? Oui parce qu'il y a une frontière commune. Eh ben c'est ça la topologie."
"La seule différence entre les points et les vaches, c'est que les points il peut y en avoir en nombre infini."
"Des points, sur R, il y en a partout. Vous savez, c'est comme à la campagne quand il y a des invasions de moucherons: il y en a partout."
"On suppose qu'il y a une infinité de moucherons..."
"Vous allez à Tahiti. Est-ce que vous pouvez aller jusqu'à l'intérieur de l'île en bateau ?"
"Vous êtes à Paris et vous voulez aller au ski. Mais il suffit pas de partir de Paris pour aller au ski. Faut aller au ski, aussi."
"Sans regarder, juste au bruit de la craie, je sais que c'est juste."
"Soit x appartenant à l'ensemble de tous les hommes... hommes ou femmes, hein."
"Le chinois il parle chinois et le français il parle français."
"Il faut que ça soit compliqué pour que ça soit des maths !"
"Je mets des points que quand c'est juste, hein." (Tiens ? Comme c'est original... )
"Cette voiture elle a le mauvais oeil ! Chaque fois que je veux venir ici faire une interro, elle marche pas !"
"Bah c'est bien, mais, c'est pas mal dans l'ensemble."
(Real vient de donner une démo fausse et de s'en apercevoir "Ca c'est l'avantage d'avoir déjà passé les concours: maintenant on est tranquille, on peut écrire n'importe quoi !"
Real nous parle de comparaison logarithmique et nous dit qu'on va écrire un paragraphe dessus. Il commence à écrire au tableau "comparaison logarit..." puis : "Comment ça s'écrit ce truc là?" Et il va chercher une feuille sur son bureau pour voir comment on écrit logarithme...
(Real parle de deux fonctions "Elles peuvent être très très bien différentes !"
"Toute matrice qui lui est semblable est une matrice qui lui est semblable."
"On a le droit d'être malin, le jour du concours..." (Oui, c'est même recommandé je crois...)
"Bon, à mon avis c'est ça, mais aux erreurs de calcul près." (C'est bon aux erreurs près, ah si tous les profs voyaient nos fautes sous cet angle là...)
"Vous avez pas l'air de comprendre, là ! Vous avez l'air sous l'eau, et sans tuba."
"C'est comme si vous considérez un objet, sauf qu'il existe pas. Parce qu'en fait il existe, mais il est pas unique."

"Ca peut pas vous rapporter des points d'écrire un résultat."
"Je vous donne un bloc de glace. Je vous dit attention, il y a un iceberg en dessous. Mais on y touche pas, à l'iceberg !"
"Je sais pas ce que vous avez aujourd'hui, c'est la deuxième fois qu'un élève me dit que ça va pas marcher. Mais j'ai tout prévu je vous dis !"
"Ne pas essayer le b) avant d'avoir essayé le c) !" (Quelle logique implacable...)
"Vous faites un problème, vous vous dites "Il y a pas de problème !" ..."
"C'est une piste parce que ça marche pas."
"On va montrer que l'énoncé est faux."
"J'ai une autre demo. Je vous la donne ? Pour l'honneur ?"
"Quelle va être la forme la plus générale d'un compact ? Aucune !"
"Vous devez venir prendre la craie sur le bureau et écrire la solution. Et si la solution est bonne, vous pouvez remporter la craie chez vous." (Finalement c'est moi qui ai gagné la craie )
"Sur une île, vous avez deux tribus ennemies: la tribu 0 et la tribu 1. La tribu 0 ils ont un T-shirt avec marqué 0, et la tribu 1 ils ont un T-shirt avec marqué 1. Si un 0 rencontre un 1, ils s'entretuent. Alors si vous mettez des 0 et des 1 sur la même île, c'est l'explosion ! Parce qu'il faut pas mettre deux tribus ennemies sur la même île. Il faut les mettre sur deux îles différentes. Et surtout pas leur apprendre à nager." (Introduction à la connexité...)
"Bien sûr qu'on peut couper l'île en deux ! Mais alors vous avez des incidents de frontière !"
"Sur votre archipel, vous pouvez accueillir plusieurs tribus."
"Voilà, vous avez une idée de ce qu'est un connexe: c'est une seule île."
"Si vous savez pas redémontrer ça, c'est pas -1, c'est 5/2." (Explication pour les non-prépas: un élève de 1ere année est 1/2, un seconde année 3/2 et un troisième année (donc redoublant sa deuxième année) 5/2... (en fait c'est l'intégrale de x entre 0 et 1, 1 et 2, et 2 et 3))
"Tous les points que vous avez eu l'année dernière, c'est des points négatifs que vous avez maintenant." (Alors j'ai bien fait de me planter au bac ? Cool !)
"Eh, c'est vous qui faites les fautes, pas moi !" (Euh en général oui mais bon quand même...)
"Vos camarades de l'autre groupe ont réclamé une dernière interro sur les complexes. Mais en fait cet interro je l'avais déjà prévue dans ma tête. Vous voyez, ça marche la transmission de pensée."
"Je vais effacer ça, parce que c'est important."
"C'est pour ça qu'elles sont si difficiles les démonstrations d'analyse: rien ne marche jamais."
"Alors cette somme, comment on va l'appeler ? Bah on va pas l'appeler !"
"Je l'ai coupée en tranches, mon intégrale."
"C'est bien et c'est très bien, ça veut dire la même chose." (J'ai eu "c'est bien" donc je suis content )
"C'est un théorème magique parce que c'est comme de la SF. Il vient du futur, ce théorème. C'est comme si vous aviez une arme magique qui arrivait du futur pour la bataille du concours."
"Le sourire commerçant, à l'oral, ça fait toujours gagner quelques points. Ou quelques euros." (Maintenant on est payé pour passer les concours ?)
"Grâce à... à... à... Mais non, vous devez dire la solution, pas aaaaaah !"
"La dérivation, c'est un cours à part entière, ça s'appelle, euhhh... dérivation."
"Par exemple vous dites "Oh là là, quelle galère, l'été prochain il faut que je fasse 2000km pour aller au soleil." Mais en mathématiques, vous auriez pu dire "Je fais 2000km" et aller en Australie."
"Ne rentre pas en compte la fatigue du mathématicien dans sa théorie mathématique."
"La bourse ou la vie? Eh ben en maths je garde les deux."
"Je dis "Il reste une minute avant la fin du cours et d'aller manger". Bah oui, mais je parle en langage mathématique. Donc il en reste une, mais il peut très bien en rester vingt ou trente."
"Vous avez l'air un peu tristes. Ca vous rend triste les maths ?"
"Vous avez déjà vu un prisme ? Ca fait un arc-en-ciel. C'est beau."
"Le nageur il se baigne. Il est avec les poissons. Il doit aller au resto et il est en retard. Qu'est ce qu'il fait ? Il fait comme la lumière !"
"La lumière, elle, elle calcule avant où elle va passer."
"Ah, si delta = 0 c'est plus amusant !" (traduction: plus compliqué)
"Des problèmes comme ça, on peut en créer à la pelle."
Real: "Alors vous êtes d'accord, c'est vraiment simple, c'est le beuh-a ba. C'est bien comme ça qu'on dit, hein, beuh-a ba ?" La classe: "Non! b-a ba." Real: "Bah oui mais c'est pour les bébés donc ils disent beuh... Moi j'ai toujours dit comme ça. J'aurai appris quelque chose aujourd'hui."
"Là c'est faux ! Faut corriger en rouge ! -1 ! -10 ! Petit garnement !"
(Lundi après-midi, TD de maths après le TP de chimie, les élèves sont un peu lents) "Mais vous l'avez fumé, votre dosage ?"
"Elles sont jolies, ces craies !"
"Vous avez compris ? Dites moi que vous avez compris s'il vous plaît ! Même si vous avez pas compris !"
"Je suis censé vous donner beaucoup d'exemples. Mais ces exemples ils existent pas. Donc je peux pas vous les donner !" (CQFD...)
"Je vois très très bien de très très loin, même de près, c'est un petit détail de ma vie mais j'ai une très bonne vue. Mais j'ai du mal à écouter les gens, vous pouvez dire A et 1 je vois pas la différence."
"On considère un solide qui monte euh... d'une manière ascensionnelle !" (Pourquoi pas d'une manière descensionnelle ?)
"Le cachet, il y en a qui aiment bien mais moi pas du tout parce que le cachet, on s'y habitue."
"Il faut boire de l'eau tiède ! Mais nan là vous inquiétez pas, je raconte n'importe quoi !"
"Mais qu'est-ce que j'ai ? J'ai la tête qui va exploser ! Vous avez jamais ça ?"
"Ca doit être une sorte de surtension dans le cerveau."
"N'en profitez pas pour critiquer les maths pendant que je suis faible."
"Vous voyez c'est dans R3, c'est comme une mouche, bzzzzz..."
(A Damien qui se lève en plein cours pour aller jeter ses épluchures de crayon "Ahah vous, vous profitez de ma faiblesse, vous êtes devenu tailleur de crayon professionnel."
"Il y en a un qui m'a dit qu'il faut faire un trou dans le cerveau et faire sortir du sang..." (On t'a reconnu Lo )
"Exemple de mouvement rectiligne: un shu... Mais non pas un chou-fleur, un schuss !"
"Vous allez pas vous attarder sur la convexité de la pomme de terre, vous allez la mettre dans la friteuse au plus vite."
"Vous avez vu ? Il y a une craie qui est tombée du bureau. Et elle s'est pas cassée. C'est étonnant hein, quand même !" (suite à cet épisode, il s'est mis à laisser tomber des craies par terre pour voir si elles se cassaient ou pas...)
(On cherche des palindromes, c'est à dire des mots ou nombres qui peuvent se lire dans les deux sens "Le mot ici par exemple !" (du coup moi je donne "élu par cette crapule", Real écrit "élu par une crapule") Real: "Non, ça marche pas." La classe: "Non, c'est CETTE crapule." Real: "Ah, sept ? Ca fait beaucoup quand même..."
"Si vous allez en vacances, je vous conseille pas d'aller sur un mur de glace en exponentielle."
"Vous allez devenir les tueurs à gages des concours."
"Vous vous imaginez, le petit hôtel miteux, vous vous couchez, épreuve à 8h le lendemain matin... C'est digne d'un roman policier !"
"Non, je suis trop gentil avec vous mais... bon, je suis comme ça."
(Pour comprendre les 7 suivantes, allez d'abord voir les photos du 19/03)
"Milliez c'est un poulet: ça c'est vrai !"
"Associé au fait que le cul, déjà, c'est du poulet..."
"Ca me rassure, je suis pas le seul à être complètement fou dans cette classe."
"On va faire un lemme. Comme pour le poulet."
(Pendant un moment d'inattention "Hé, regardez, c'est pas du poulet ça !"
"Ce n'est pas du poulet ça veut dire c'est du cheval."
(Un élève dit qu'il ne se sent pas bien "Vous êtes malade ? Vous êtes malade ? Qu'est ce que vous avez ? C'est vrai, vous êtes tout blanc. Comme le poulet."
"L'oral ça peut se jouer à rien du tout, une question insidieuse, une mouche qui vole..."
"Ca se fait avec des epsilons si on veut le faire bien, mais ici il y a pas besoin d'epsilons."
"Vous avez pas intérêt à vous tromper dans les termes mathématiques. Sauf si vous voulez que votre correcteur ait une crise cardiaque. Mais si il en réchappe, c'est vous qui y réchapperez pas !"
(Il parle de la courbe d'Arccos qu'il vient de dessiner au tableau "Qu'est ce qui lui est arrivée ? Elle est passée sous un rouleau compresseur, la pauvre !"
"Le théorème de Cauchy-Lipschitz, si vous l'appliquez bien, bah, c'est vraiment bien."
"On fait moins d'interros mais on a plus de notes."
"Pourquoi vous avez faim à midi moins cinq ? Vous pourriez avoir faim à 10h15, ou à 11h15, ou à 16h. C'est pas normal. Sauf si cette équation est vraie."
"C'est un paradoxe, ça s'appelle le paradoxe de la peinture; non je sais pas comment ça s'appelle."
"Vous avez un petit chef et un grand chef. Qui commande ? Le grand chef. Et quand il est pas là ? Le petit chef. Voilà, vous avez compris les intégrales de Bertrand."
"Les maths c'est comme l'électricité, si vous mettez deux fils qui sont pas bons, ça fait boum !"
"Il a pas de chance, le chien, parce que la trajectoire de la chaîne, elle est dérivable."
"Ca, ça veut rien dire, c'est surtout ça que ça veut dire."
"Alors ça c'est du cours de sup mais je l'ai pas fait."
"Mais je suis susceptible, vous savez, vous me connaissez bien quand même..."
"La proportion, c'est des mètres cubes par unité de légumes." (Et il écrit: m­³/leg)
"Vous avez des dlégume, des dpomme de terre, des dpoisson..." (Il parle de différentielles...)
"Les yj c'est des variables. Et ils vont influencer la grosse."
"Elle tient pas debout, ma colonne. Elle est complètement bancale. C'est la tour de Pise qui va bientôt s'écrouler. Bon, je la refais quand même parce que pour un cours sur les volumes, j'ai un peu honte..."
"Pourquoi c'est compact ? Parce que c'est le programme."
"Vous allez dans une boulangerie. Vous achetez un pain rond, vous le faites couper, elle vous fait tac tac tac tac c'est une intégrale double."
"Ce que vous allez manger ne dépend pas de la boulangère qui coupe le pain."
"Si par exemple vous voulez connaître la densité volumique du pain..."
Au tableau: "Volume du pain = S surface d'une tranche x épaisseur"
"Tout l'intérêt du calcul, c'est de pas les calculer."
"Votre piste de ski, c'est z=f(x,y). Et le rotationnel, c'est quand vous vous tordez une cheville."
"Allez, les y³ ! -1 ! 3 ! 6 ! 5 ! -2 ! J'ai pété un plomb, là."
"J'écris de plus en plus gros, c'est pour mieux voir."
"Faut résoudre cette petite équation de degré 6. Ben quoi, il y a un problème ?"

"Quand vous dessinez un infiniment petit, vous dessinez un tout petit en fait. Parce que le stylo le plus fin que vous pourrez trouver, il est infiniment épais. Donc votre dessin, il est infiniment faux."
"Il est noté avec un petit chapeau, vous voyez ? Il est là bas, tout seul, perdu..."
"Pourquoi il est noté ^ ? Parce que c'est un produit extérieur. Pourquoi c'est un produit extérieur ? Parce qu'il est noté ^."
"Donnez moi de l'alcool, euh, de la colle."
"Une télévision qui implose, c'est dangereux. Donc, faut pas casser la télévision."
"C'est très important les tourbillons, parce que si vous faites de la voile, je vous conseille pas de tomber dans un tire-bouchon, euh... court-bouillon, ahh... tourbillon !"
"Mais pourquoi je dis tire-bouchon et court-bouillon ? Parce que c'est la même chose ! Faut l'étudier, le mouvement du court-bouillon. Sinon c'est pas drôle de faire de la cuisine."
"La vitesse du tire-bouchon, c'est le rotationnel de sa vitesse."
"Il y a un seul élève qui a écrit la formule du DL à l'ordre 2 juste et avec sans fautes."
"Vous allez être dans les conditions du concours. Même la température extérieure elle correspond à ce que vous aurez l'an prochain. (...) Oui, vous allez être dans les conditions thermo-euh...-météorologiques du concours."
"Vous avez vu beaucoup de skieurs faire du schuss en montant ?"
"CQFD, ce qu-il-fal-lait dé-mon-trer ! Ca va ? C'est intéressant, hein ! Vous avez compris ?"
(en dictant lentement) "De ma-nière à ce qu'au-cune bour-de ne soit faite."
"Allez on se fait le grad en polaires c'est marrant" (Gradiennnnnt, pas grad !)
"Je sais pas pourquoi, depuis une semaine j'oublie toute mon orthographe ! Oh, ça va revenir... une s-e-... s-c-e, enfin ça s'écrit une selle de cheval !"
"En fait, la vérité.... c'est que du point de vue mathématique...."
"Si je remarque bien les choses que j'ai remarquées, vous devriez être super forts à la rentrée." (Bah, espérons qu'il remarque bien, alors )
(Paramétrage d'un cercle) "Au lieu de se prendre la tête ohlalaaaa le cercle... Y'a le racine de (y²-1)..."
(Idée de démonstration) "Alors le quelque chose aura quelque chose à voir avec une autre chose, là on est en train d'utiliser des outils mathématiques qu'on ne connaît pas encore."
"Si vous êtes perdu dans la montagne, vous pouvez calculer gradient u." (Une occupation comme une autre...)
"Si je fais du ski je monte ou je descend ? Ca depend si je prends le téléphérique."
"Les skieurs il descendent ! Pourquoi il descendent ? Parce que c'est le champ !"
"On intuitionne... (Real voit que les élèves font une tête bizarre) Allez, notez : on intuitionne..."
"Une grosse, c'est 12 douzaines. Et 12 grosses, c'est 12 12 douzaines. Mais j'arrête parce qu'il faut pas manger trop d'oeufs. Faut en manger une fois par semaine."
"C'est quand même intéressant, reconnaissez-le ! Allez, on le démontre rapidos rapidos."
"Celui qu'a peur du loup, ben p'tet qu'il a quelque chose à cacher."
"Le correcteur il vous fait un gros OUHHH et il regarde si vous avez peur, c'est ça le concours, en fait vous êtes de grands sensibles."
"J'peux pas vous laisser allez manger maintenant, c'est inderdit par l'administration, c'est contraire à la loi et la loi c'est Mme Lefèbvre."
"Si tout le monde rate, celui qui réussit il est premier."
"Je veux trois grosses, quatre douzaines et cinq oeufs, s'il vous plaît, madame. Non: je voudrais, pas je veux. La dame répond: "Vous voulez 345 oeufs ?" "et vous répondez: "Oui, en base 12 !""
"Les nombres ben c'est les nombres, on sait pas ce que c'est."
"C'est quoi le douze en toutes lettres ? Ben c'est les doigts de la main plus deux.""La clé elle est cachée derrière la porte et il faut cliquer sur la souris. Mais quand vous cliquez sur la porte vous utilisez pas cette clé. Donc c'est quoi la clé ?"
"Et même parfois Bezout on peut le squizzer."
"345 = ça veut rien dire ! C'est amusant les maths, hein ?"
"Méfiez-vous des mathématiciens, ils disent pas que des choses intelligentes." (Là on va pas le contredire... )
"Chez l'ancien proviseur, celui qui a remplacé le nouveau..."
"Le taupin qui a fait une chute, celui qui est tombé sur la tête, il continue..." (Et il continue sa division euclidienne de polynômes avec des fractions rationnelles...)
Il dicte: "Ca se démontre ? Ben oui... oui, et facilement, point d'exclamation."
"La géométrie, parce qu'en fait, si vous voulez... Les Grecs comment ils faisaient pour calculer l'aire d'une surface ? Ben plus le poids est lourd plus y'a de surface."
"C'est parce que je veux construire un vecteur orthogonaux à tous les autres." (répété deux fois)
"Non, c'est pas grave, ça m'arrive de frapper à l'intérieur comme ça ou à l'extérieur, petite déformation de mathématicien."
"Lambda est égal à l'inverse de la norme du GROS, et voila, emballé c'est pesé, CQFD."
"Toute famille orthonormée de E peut être compliquée... euh... pfffff.... complétée en une base orthonormée."
"Orthogonal, parce que vous le voyez bien." (Spot publicitaire à la L'Oréal)
"Donc vous voyez, c'est pas dans le domaine de la logique, c'est logique."
"On va calculer toutes les zozometries de R³."
"Une zizometrie..."
Appréciation sur ma copie d'algèbre: "Bien pour la théorie, calcul = catastrofe."
"Ce qui est bien, c'est que vous avez pris un problème et vous l'avez raté à fond." (Ah oui ? C'est bien ?)
"Ca, en valeur absolue c'est négatif."
"Si a et b sont positifs, vous êtes attiré par A et par B. Donc vous allez entre les deux." (Remarque de Max: Mais on peut pas se taper les deux ?)
"Vous avez plusieurs casseroles et après vous allez tout mettre dans un grand plat : c'est le barycentre."
"J'entends plus rien, là... J'ai pas des super oreilles..."
"Mais ici, il y a un gros ogre qui mange les élèves. Parce que plus on avance, moins il y a d'élève. Donc je me dis qu'ils doivent se faire manger pendant la récréation. Faites attention, hein."
"Peut-être que c'est Mme Lefèbvre qui mange les élèves."
"Alors, qui a été mangé ?"
"Non non, il est plus là, il est dans le ventre de Mme Lefèbvre."
"Ca va ? Ca va ? Ca va ? C'est chouette, hein ?"
"Ah oui, évidemment l'indication elle induit en erreur !!!"
"J'ai dit que j'étais chaud pour finir le programme."
"C'est pas en dormant qu'on se repose !"
"Mais alors ça c'est... C'est un mot que je ne dirai pas, par réserve professionnelle."
"Le bipoint c'est la cata, parce que pourquoi c'est la cata le bipoint ?"
"C'est tout simple... Et en même temps c'est pas compliqué."
"Vous êtes pas obligés de vous casser le... euh, le quoi ? le..."
"L'identité elle intervient pas dans le rond, donc en fait ça commute !"
"Flattez-moi ! Allez-y !!! Je supporte pas qu'on me flatte !"
"Quand x et y tendent vers l'infini, ils sont très très grands, et quand vous remplacez 1 par 0, ben c'est la définition d'une asymptote."
"-Pourquoi on obtient les asymptotes ? -Parce qu'on les obtient. -Pourquoi ? -Parce que c'est evident."
(Il écrit que des erreurs depuis une heure "Mais elle marche pas, cette craie !"
"Voici une nouvelle formule dont je ne suis pas du tout convaincu."
"Avant on faisait des rayons negatifs, mais maintenant on fait plutôt des rayons positifs." (Les temps changent...)
"J'ai pas de super oreilles. J'entends bien la musique, mais pas très fort."
"On va utiliser quelque chose qui va nous servir." (En général démontrer des trucs qui servent à rien c'est plutôt de la physique pourtant )
"Mais vous êtes sur la planète Dosage ou quoi ?"
"Il faut pas fumer les glaçons dans les calorimètres ! C'est pas bon !"
"L'énoncé, faut pas le fumer, faut le regarder !"

Bah j'sais pas pourquoi t'aimes pas les maths !!!!! quand on lit tout cela c'est plein d'humour les maths !!!! c'est les profs qui n'en ont pas !!!!

Exactement!!!!!!!! surtout le notre!!!!!!! un vrai cretinus de !!!

alexandra en crise de chianterie: moi je l'aime bien le prof de maths...

oui mais toi :silent:

:lol!: :lol!: :lol!:

nan mais c'est vrai j'ai une bonne moyenne et au brevet blanc j'ai eu une bonne note = c'est un bon prof!!! encore faut-il suivre... LOL

au fait Alexandra, c'est à moi de te répondre "lalala"!!!

moi aussi j'ai une superbe moyenne et j'ai eu une suberbe note aussi au brevet blanc mais...je l'aime pas trop...t'a vu comment il m'a parler, quel impolitesse !!!!
manque de respect totale !
Vexée moi ???
nan....juste VENGAENCE !!!

lol!!!! oui, c'est clair!!!!

harry3_g.gif

commen on fait pour les court ?

et aussi je peut avoir la bande annonce du dernier harry potter qui sort ?

pours les cours, tu veux dire le Jeux De Rôle?
et pour avoir la dernière bande annonce d'HP4, tu vas ici..
Il y a différents liens, bon visionnage!

Oula...ah non pas de maths je t'en suppli a genoux !
Pitier ! Je ne comprendrais jamais, déjà les maths...et puis les personne qui aiment les maths... mimigeig.gif

lol!!! on va te mettre au supplice et te filer notre crétin de prof alors!!! cette année, on a vraiment pas eu de chance mdr!